Dream your life !

Le harcèlement augmente dans les écoles. Qui sont les responsables ?

2014-04-11T01:29:00+02:00

Mais dans quel monde vivons-nous ? Vous prétendez tout savoir de la vie alors que la moindre araignée vous effraye ! Bande d’idiots, vous vous croier plus malin que quiconque à cacher des gsm, insulter des plus faibles, frapper des innocents… Vous êtes persuadés d’avoir le contrôle. Vous mépriser les gens pour vous donner un genre, faire comme tout le monde, suivre le troupeau. Vous n’avez pas de personnalité. Vous étiez vous même victimes d’harcèlement plus tôt. Je sais que votre geste est une forme de vengeance. Cependant, des innocents subissent tous vos coups alors qu’ils n’ont rien demandé. Ces personnes, vous le savez, peuvent plonger dans une détresse infaillible pour finir par commettre l’acte irréversible. Tout le monde devrait y réfléchir à deux fois aux actes qu’il pose. Même vous, stupide spectateur qui maintient, par peur de représailles, les propos du bourreau. Tout le monde est responsable d’un suicide. Et en particulier, vous, spectateur, qui, malgré l’appel au secours du noyé, tournez votre regard à l’opposé du problème. Elle est là, la cause de tous ces maux, l’ignorance habituelle des hommes à détourner le regard lors de la détresse du souffre-douleur.

J'ai décidé d'être heureuse.

2014-04-11T01:06:00+02:00

Le temps passe si vite. Et moi, à force de râler, je laisse filer tellement de moments où j’aurais pu m’amuser. Je ne suis pas malade. Et aucune personne atteinte de cancer ne m’a déjà raconté son histoire en tirant comme conclusion que la vie est trop courte. J’ai compris cela de moi-même. Plus le temps avance, plus rapide il devient. Chacun d’entre nous a le choix de décider de son bonheur ou non. Et c’est donc pourquoi, j’ai moi, aujourd’hui, choisi de sourire. J’ai passé cette première semaine de vacances à me morfondre sur moi-même car j’étais seule chez moi, les bras croisés devant mon écran pendant que l’ensemble des rhétos de mon école étaient en Italie. Ils seront de retour en Belgique dès demain ! Certes je passe des moments qui pourraient être plus drôles à plusieurs, cependant, j’essaye de vivre l’instant présent à fond. Tant pis, si je n’intéresse personne et qu’aucun être humain ne doit penser à moi en ce moment, cela ne m’empêchera en aucun cas de passer du bon temps, seule !

Le suicide est une maladie héréditaire.

2014-04-10T00:23:00+02:00

Aujourd’hui, mon père m’a annoncé qu’il avait déjà tenté de mettre fin à ses jours. Moi aussi. Je me rappelle chaque soir ces moments de détresse que je vivais, ces pleurs, ces angoisses… Toujours dans l’attente qu’une personne vienne à mon secours mais en vain… Je me rappelle, je m’étais assise sur le rebord de la fenêtre de ma chambre. Je contemplais la rue, vide, et calme, comme si j’étais simple spectatrice. J’étais pensive. Je saute ou non ? J’ai réfléchi à tous les renseignements que chaque personne m’avait donnée sur le suicide. Et j’ai longuement pensé. J’ai réfléchi aussi. Est-ce que Dieu m’accorderait une place au paradis ? Ou même lui m’oubliera et laissera le diable se charger de moi ? Mes parents regretteront-ils éternellement ma mort ? Se rendront-ils compte de l’horreur dans laquelle j’étais plongée ? Tenteront-ils de savoir les raisons pour lesquelles j’ai commis cet acte ? Quel sentiment aurais-je laissée à chaque personne rencontrée ? Mes amis, qui d’eux sera présent à mon enterrement ? Je me suis toujours sentie seule. J’ai besoin de m’isoler mais surtout de passer de bons moments avec mon entourage. J’ai toujours eu l’impression que je ne comptais pour personne. Aujourd’hui, ce sentiment est toujours le même. Et malgré tout, si l’une personne tente de s’intéresser à moi, je suis sûre que c’est uniquement car je chante. Je comprend maintenant ces grandes stars, déprimées et avides de partir. Les gens ne s’intéressent qu’à elles pour leur talent, pour leur popularité mais non pour leur personnalité. J’ai envie de pleurer. Une semaine pour exprimer toute la tristesse qui stagne en moi. J’ai envie de partir, de m’effacer encore une fois. Suis-je comme tout le monde ? Pourquoi moi, dois-je ressentir autant de rejet de la part d’autrui ? Qu’est-ce qui ne va pas chez moi ? En quoi suis-je différente ? Est-il réellement possible que je fasse de cette personnalité divergente une force ?
Je me vois comme toi, Misha. Marcher pas à pas sur ce chemin cabossé, à la recherche d’un peu de réconfort…

Ana

2014-04-07T01:50:00+02:00

Cela peut paraître étrange mais j’ai toujours rêvé d’être malade. Pourquoi ? Parce que cela invite les gens à s’intéresser à toi. Je suis différente. Je ne pense pas comme tout le monde. Moi même je ne me comprend pas toujours.
Auparavant, j’étais la plus fluette, petite et maigre. Aujourd’hui, bien que certaines personnes me font remarquer que je n’ai pas besoin de régime, d’autres ne m’interdisent pas d’en faire un. J’ai pris un peu de poids. A l’heure d’aujourd’hui je ne suis plus la plus mince. C’est horrible de voir que d’autres personnes ont une taille plus jolie que la vôtre. Je suis bien décidée à ne plus faire partie de cette "normalité". Je veux que mon entourage me fasse remarquer que je suis mince. J’ai envie que l’on fasse attention à moi.
C’est donc avec conviction que j’ai décidé qu’à partir d’aujourd’hui, je ferai tout pour peser 39 kg lors du bal rhéto qui aura lieu fin juin. Dès que ce but me sera atteint, j’aurais atteint une taille mannequin. J’aurai un "thigh gap", des bras fins et donc plus longs, un visage amincit, et un ventre plat. Je ne perdrai surtout pas moins, je risquerais sinon de sombrer dans l’anorexie. Mon objectif se situe donc entre 39 et 40 kg. Je ferai le plus souvent possible part de mensurations, de mon poids. Je tiens à préciser que depuis maintenant deux ans je mesure 1,58 m. Il y a aussi deux ans je pesais 40 kg… Tout est donc possible. Je me déclare donc malade. Je souffre d’anorexie mentale. J’ai prévu un programme pour courir de temps en temps.
J’espère que tu m’aideras Ana, et me soutiendras dans chaque petits moments où je risquerais de craquer. Lorsque je déprimerai, j’écrirai, chanterai, danserai, et surtout écouterai de la musique. Voici la liste des commandements que je m’impose de respecter :

1. Ne jamais débourser pour de la nourriture. Si l’argent m’est offert pour me nourrir, je le garderai pour autre chose.
2. Ne manger qu’une portion de repas à l’heure du déjeûner, de 10h, du dîner, du goûter et du souper. Si l’un de ces repas est sauté, en aucun cas je ne pourrai le rattraper.
3. Le thé me permettra de grignoter. Il est autorisé à n’importe quel moment de la journée.

Ma punition, si je ne respecte un de ces commandements sera de jeûner au prochain repas qu’il me sera possible de rater. Les fruits et légumes natures, mis à part les bananes, permettront de combler ce jeûne si nécessaire.
J’aime me sentir faible, sentir que je vais m’écrouler. J’ai envie que l’on vienne m’aider.

Discours d'amour

2014-04-06T21:22:00+02:00

"D., est-ce que je pourrais te parler une minute s’il te plaît ? Voilà, en fait, je voulais simplement te dire que je suis amoureuse. De Toi. Cela fait 3 ans maintenant que j’ai un faible pour toi. Tu es beau, intelligent, talentueux, ... Tu es parfait à mes yeux ! Je sais que les sentiments que je ressens pour toi ne sont sûrement pas réciproques… Tu mérites tellement mieux qu’une personne aussi nulle et maladroite que moi… Je suis sincèrement désolée pour les sentiments que j’éprouve envers toi.. De plus, je sais bien que tu aimes déjà une autre personne.. J’espère vraiment que l’on se recroisera par la suite ou même que l’on gardera contact..Je t’en prie ne m’en veux pas.."
Quelle sera sa réaction ? M’annoncera-t-il qu’il ressent la même chose pour moi ? Essayera-t-il de me faire comprendre qu’il n’éprouve pas la même chose pour moi ?Ou tentera-t-il de m’expliquer gentiment qu’en effet il a déjà quelqu’un d’autre en tête ?
Ce qui pourrait être certain, cependant, serait qu’à la fin du discours que je lui aurais dit, je me mette à pleurer.. Le simple fait d’écrire ces mots me fait monter les larmes aux yeux. Quelle serait l’horreur de savoir que je ne l’intéresse pas ! Ce serait le premier râteau que je me prendrais. Mais j’aurais beau ressentir n’importe quoi, au plus profond de moi, ce qui m’importerait le plus serait qu’il soit heureux. Et si son bonheur ne doit pas se lier au mien, tant pis pour moi… !
Peut-être sera-t-il aussi en couple à ce moment-là ! Ah, là serait le pire des scénarios ! Devrais-je tenter de camoufler les sentiments que je ressens pour lui ou devrais-je malgré tout me soulager en lui expliquant ?

J'ai besoin de toi.

2014-04-05T20:23:00+02:00

J’ai envie de pleurer, de partir… C’est très dur d’être tiraillée entre ses deux parents, décider de prendre parti pour l’un ou l’autre n’est pas un choix facile, malheureusement, dans ma situation, l’unique solution pour bénéficier de l’entierté de ce qui est censé me revenir est bien de vivre constamment chez l’un d’eux. Et vu que les avantages que mon père me promettait étaient plus important que ceux de ma mère.. C’est bien évidemment une contrainte que de ne plus vivre chez l’un de ses parents. Revenir chez soi une semaine sur deux sans voir personne, quelle horreur ! La solitude, je l’aime et j’en ai besoin, mais une semaine complète ! J’espère vraiment ne jamais devoir imposer cela à mes enfants. Mes parents, ont à mon goût, tellement fait d’erreurs avec nous que j’espère que jamais quelqu’un d’autre ne pourra ressentir la douleur que j’éprouve en ce moment. Et ce n’est pas comme si je pouvais me reposer sur mes amis.. Ils ne m’écoutent pas. J’essaye de leur parler de mes problèmes familiaux mais je vois bien qu’ils n’y apportent aucun intérêt. Je suis SEULE ! Je n’ai pas de copain auprès de qui je pourrais trouver le réconfort qui m’est nécessaire. De toute façon, j’ai horreur que l’on me touche ! Mais ce serait différent avec toi, D. Je serai la plus belle pour le bal rhéto, je porterai une robe longue robe lilas à bustier, mes cheveux seront relevés et une ligne de perles viendra souligner ma taille de guêpe. Apparemment, tu aimerais les filles simples, j’espère que tu me trouveras sublime dans cette robe ! Dois-je parler de tout ce que je ressens à ta meilleure amie ? Je pense que je finirai par prendre le risque et lui avouerai la prochaine fois que l’on se verra, en espérant qu’elle ne crachera pas le morceau trop vite. Je serai si mal pour toi que les gens découvrent que je t’aime… Tu mérites tellement mieux ! Je suis sincèrement désolée de t’aimer, voilà les mots que je prononcerai devant toi. Quelle honte pour toi qu’une fille aussi moche que moi ressente de tels sentiments envers toi. Malheureusement, l’amour ne se contrôle pas. Je tente tant bien que mal de t’oublier mais je n’y arrive pas.. Je t’en prie, ne m’en veux pas ! Selon Alyssa, tu serais sûrement flatté. Ou peut-être que toi aussi tu m’aimes. Peut-être que tu trouves mignon et non pas débile le fait que je tombe quand je te vois. Ou que je dis à tout bout de champs des trucs inutiles quand tu es là. Je ne sais pas. J’ai si envie que tu me prennes dans tes bras et que tu m’embrasses passionnément ! Je serais prête à tout pour que cela arrive ! Un baiser emplis d’amour, de tendresse, de protection ! Je veux me marier avec toi et passer le reste de mes jours à tes côtés, avoir deux enfants aux yeux bridés. Tu me dédicacerais l’une de tes chansons à notre mariage et je t’en chanterais une en retour. Je me fous complètement du reste ! Quand je répétais avec toi et que je me trompais, ou que je commettais une petite maladresse, il me semblait que tu rigolais gentiment, qu’est-ce que cela veut-il si bien signifier ? Tu es vraiment un garçon bien, tu es parfait à mes yeux, surtout ne change jamais ! Je suis sûre que tu trouveras la bonne personne si malheureusement pour moi, cette personne n’est pas moi. J’aurais beau déprimer, tout ce qu’il comptera pour moi sera de savoir que tu es heureux. C’est vrai que l’amour peut changer les gens, c’est ce qui se passe en ce moment. Je ferais n’importe quoi pour toi. Je t’offrirais tout ce que tu désires et me donnerais entièrement à toi. L’amour rend aveugle, je pense que c’est vrai. Mais tu es vraiment quelqu’un de bien, je pense que jamais tu ne me ferais un sale coup. D. je t’aime tellement, ne m’en veux pas…

"Tu me sembles bien déterminée !"

2014-04-05T01:03:00+02:00

Voilà ce que les juges m’ont dit lors de mon passage pour réaliser ma pirouette. Je suis MOI. Malheureusement, que cela signifie-t-il lorsque vous correspondez à plusieurs MOI ? Je ne suis pas la même chez moi, à l’école, au patinage… Alors qui suis-je réellement ? Quelle "Axelle" ?

L'annonce

2014-04-05T00:42:00+02:00

Hier et avant-hier, j’ai annoncé à M. et A. que j’éprouvais des sentiments envers D. Elles ont réagi différemment. M. était trop choquée, elle m’a sorti qu’elle ne le trouvait pas beau et que l’on allait plutôt bien ensemble du fait qu’on ait tout les deux les yeux bridés. Tant mieux si il n’est pas de son goût, elle ne risquera donc pas d’entraver mon chemin. A., elle, trouvait cela trop mignon, elle m’a dit que ce n’était pas un mec "populaire". Elle était très heureuse que j’aime un garçon bien. J’espère simplement que M. ne crachera pas le morceau durant le voyage rhéto maintenant.. Même si j’ai à la fois plutôt envie que cela se sache je préfère tout de même aussi garder ça pour moi, j’aurais vraiment trop honte pour lui qu’une fille telle que moi l’aime. Il mérite tellement mieux ! Bref, j’espère vite le revoir et trouver des excuses pour passer un peu de temps avec lui..

Lettre à D.

2014-04-03T22:37:00+02:00

Cher D.,
Cela fait 3 ans que l’on se connait maintenant. Malgré le fait, que nous nous ne soyons pas souvent adressé la parole, je ressentis vite une certaine attirance pour toi. Tu es le premier garçon que j’aime depuis autant de temps. Ta gentillesse, ta discrétion, ton intelligence, ta beauté m’ont fait littéralement fondre. Je passais mon temps à t’épier du coin de l’oeil en classe, en rêvant à toi et moi. Puis l’année s’est terminée, et l’année suivante a débuté. Cela devenait plutôt dur pour moi, chaque soir, je m’effondrais en larmes pensant que jamais tu ne voudrais de moi. Je me suis donc mise à changer, pour toi, dans l’espoir qu’un jour tu puisses me remarquer… Ensuite, est arrivé ce moment où tu as accepté de m’accompagner aux sélections du spectacle. Je n’avais auparavant aucune idée que tu faisais de la guitare, tu joues si bien… La musique c’est une partie de moi, grâce à toi, j’ai pris confiance-en-moi et je t’en serai éternellement reconnaissante. Chaque répétition était un pur bonheur pour moi, t’entendre et te regarder jouer, te parler, tout cela me rendait si heureuse ! J’ai ensuite rencontré ta meilleure amie, A., elle est très sympathique elle aussi ! Malheureusement, je déchantai vite lorsqu’elle me raconta que tu éprouvais des sentiments envers elle. J’étais plutôt jalouse quand elle me racontait tous les sms que tu lui envoyais mais heureuse pour toi de savoir que tu étais amoureux. Puis, les messages se sont fait plus rares jusqu’à ce que vous ne vous adressiez presque plus la parole. J’étais si triste pour toi… J’avais beau t’aimer, te voir souffrir me rendait aussi au plus mal. Je me rappelle que chaque fois que je t’adressais la parole où que tu étais présent, je commettais généralement des maladresses. Voilà, l’année se termine et c’est de tout coeur que je te remercie d’avoir chaque fois accepté de m’aider sur chacune de mes chansons. J’espère que l’on se reverra, et que l’on fera de la musique à nouveau ensemble car cela va énormément me manquer. La plus belle façon dont pourrait se terminer cette année serait que je sache la nature de tes sentiments envers moi. Je t’aime,
A.

Maman ne veut jamais me revoir !

2014-03-31T22:18:00+02:00

J’ai confirmé à mon père que je souhaitais me faire émanciper. Apparemment maman l’aurait déjà appris. Elle n’en revient pas ! Comme d’habitude, elle n’a pas cherché à comprendre le comment du pourquoi. En conséquence, elle a donc décidé de ne plus jamais me revoir une fois mon émancipation validée. Franchement, je ne suis pas triste. Je me fous même complètement de ce qu’elle peut penser ! Si j’ai décidé de mettre mon adresse au nom de mon père, c’est simplement dans le but, oui, en effet de moi-même recevoir davantage d’argent. Mais pour quoi ? Pour mes études principalement ! J’ai longtemps hésité à me faire émanciper, mon père m’en parlait déjà depuis quelque temps mais je n’avais pas envie pour autant que maman en paie les conséquences. Le déclic a été cette grosse dispute avec elle. Elle ne voulait pas me payer mes accessoires pour mon déguisement pour l’école.. Maman aurait déjà mise Baboushka au courant de cette décision, elle serait choquée. Ce ne sera certainement pas la seule personne choquée si maman raconte sa version à d’autres personnes. Mais je me fous pour autant de ce que les gens peuvent bien penser ! Voyons le côté positif des choses : Je serai obligée d’apprendre à me débrouiller seule, et je n’aurai pas le choix, je devrai forger mon caractère.
Je pense que son absence me fera le plus grand bien ! Malheureusement, c’est presque certain qu’elle finira par me manquer… Elle se fiche de mes études, ma musique, mon patinage... ! Je suis la seule à croire en moi. J’ai horreur lorsqu’elle se permet de demander par politesse vers quelles études je souhaiterais me diriger. Je ne supporte pas non plus quand elle passe son temps à râler au patinage car il fait froid les rares fois où elle vient. Elle se fiche complètement des progrès que je fais sur la glace ! Et la musique, je me souviens lorsque j’étais enfant, qu’elle m’avait promis qu’elle me suivrait partout et qu’elle irait "jusqu’au bout du monde" pour m’accompagner lors d’auditions ! Il a fallu que je la supplie pour aller à Bruxelles ! Lille est trop loin pour elle, de toute façon je cite "Qu’est-ce que je vais foutre en France ?"
Je vais te prouver que je réussirai moi, car je suis une battante, j’ai des rêves, et jamais je ne les lâcherai ! Qu’importe que tu sois là ou pas ! Ne vient plus jamais daigner que tu es fière de moi !

Loin des yeux, loin du coeur ?

2014-03-30T18:51:00+02:00

Je suis dégoûtée ! La majeure partie des rhétos vont partir tous ensemble en Italie pendant que moi, je resterai chez moi à m’apitoyer sur mon sort ! Et en plus du fait que j’aie aussi raté deux autres voyages, et un job, D. nous a annoncé qu’il prendrait sa guitare pour jouer quelques morceaux avec l’enthousiasme de L. et B. Ah, le simple fait d’écrire cette phrase ne fait qu’intensifier le dégoût stagnant en moi. Et dire que j’aurais pu faire des petits "lives" devant les autres avec lui qui m’accompagnerait à la guitare ! Je suis trop triste ! Mais je n’ai pas envie de déprimer pour autant, je tente tant bien que mal de me remonter le moral en pensant à ce fameux bal rhéto. Ce moment sera sûrement le dernier durant lequel j’aurai la chance de chanter à ses côtés. C’est pourquoi, j’ai décidé, à l’aide de mon futur nouvel appareil photo et de mon nouvel instrument, d’ajouter de nouvelles vidéos à facebook et youtube. Cependant, il reste tout de même certain que je me serais bien plus amusée si j’étais partie accompagner les autres.
Je m’attendais aussi à ce que les 100 jours nous lient davantage mais malheureusement, l’on ne s’est pas parlé une seule fois ! Cette journée traditionnelle ne m’aura donc en aucun cas apporté ce que j’attendais.. Il faut que je me le sorte de la tête ! Depuis 3 ans maintenant, je pense à lui continuellement, je me ridiculise à chaque fois que je lui parle, il va vraiment falloir que je change ! Ou que je l’oublie… Peut-être que le fait d’apprendre à jouer de la guitare pourrait être un prétexte pour continuer, dans un futur, à passer du temps avec lui.. ?

...

2014-03-27T06:53:00+01:00

C’en est assez, la guerre est déclarée ! Plus jamais je ne souhaite voir ton visage face au mien ! Tu veux crever ? Eh ben vas-y, je t’en prie, je te passe même une corde si tu veux ! J’ai toujours eu pitié de toi, je ne voulais pas me faire émanciper même si cela ne m’apportait que des avantages à moi car je sais que toi tu en aurais souffert beaucoup ! Mais aujourd’hui je me fous de ta situation, tu pourrais bien te retrouver à la rue que je passerais devant toi le sourire aux lèvres et t’offrirai une petite pièce. Crève bien vite que je ne te vois plus ! Quelle lâche et égoïste !

Popu ?

2014-03-27T06:48:00+01:00

Je parle davantage aux gens dits "populaires" maintenant, et je me rends compte qu’une grosse partie des préjugés que j’avais sur eux étaient totalement faux. Il faut un peu les connaître, mais malgré que ce soit des gens qui aiment sortir et se saouler la gueule, ce ne sont pas des gens sans intérêts. J’espère ne pas faire partie de ce groupe l’année prochaine, j’espère juste que je continuerai toujours autant à m’épanouir que maintenant, et qu’enfin je me sentirai jolie.
(Ancien écrit)

Mise à jours

2014-03-25T22:08:00+01:00

Jeudi et vendredi auront lieu la soirée et la journée des 100 jours. C’est un moment à ne pas rater dans la vie d’un étudiant. Pourtant, je ne me réjouis guère à l’idée d’aller à la soirée "Only". Je n’aime pas trop sortir. Je sais que beaucoup de personnes seront "pétées" en plus. Je préférerais rester chez moi à lire, écrire ou encore à regarder la télévision. De plus, le vendredi je devrai sûrement rester avec N. et C., ces deux baraquies ! Tu savais que C., cette fille vêtue de vêtements trop petits et sales, s’est fait faire une robe valant 100 euros pour l’occasion ! Quel dommage, elle aurait pu être la plus belle, malheureusement son magnifique visage ne viendra que gâcher cette superbe robe ! D’où me vient toute cette méchanceté ? Du fait que certaines personnes m’énervent énormément en ce moment. J’ai juste besoin de m’exprimer !
Je n’ai encore aucune idée concrète en tête de l’école où je souhaiterais mettre les pieds l’année prochaine ! Le cursus parfait pour moi serait que j’étudie les langues avant de me spécialiser en journalisme. Malheureusement, je crains que cela ne soit impossible à réaliser ! J’ai encore des idées complètement loufoques qui fusent dans ma tête.
J’ai encore fait une tonne de gaffes lorsque D. est venu chez L. pour l’enregistrement...
Je compte m’acheter un appareil photo la semaine prochaine grâce au bon que j’ai reçu lors de ma récompense pour la deuxième place au spectacle de l’école. Je penserai donc à t’imprimer et à te photographier des moments qui semblent, à mes yeux, importants dans ma vie.
Lorsque j’étais enfant, je souhaitais jouer de la harpe. Le problème est qu’il fallait que je commence par prendre des cours de solfège. Seulement, ce que moi je voulais c’était une approche concrète de la musique, avoir l’instrument dans mes mains, et non pas simplement apprendre une suite de notes qui me permettrait de déchiffrer tout un ensemble de partitions. Ce que je veux, aujourd’hui, c’est composer mes propres mélodies, et écrire mes propres chansons. J’hésite à m’acheter soit une guitare, un violoncelle, un piano, ou une harpe. Chacun ont des des avantages et des inconvénients. Quoi qu’il en soit, je compte me rendre dans un magasin durant les vacances de pâques afin d’acquérir un de ces instruments !

Je ne suis pas de la merde.

2014-03-19T15:54:00+01:00

Je me suis inscrite à "Belgium’s got talent", "La France a un incroyable talent" et "The rising star" et il se trouve que deux d’entres eux m’ont répondu ! Je dois donc enregistrer deux vidéos que je leur enverrai ! J’ai demandé à L. s’il était possible de faire ça chez elle, et elle m’a dit qu’il n’y avait aucun soucis ! Ma première audition aura lieu en France pour "La France a un incroyable talent" le 23 avril à Lille. Il faut que je m’arrange pour pouvoir y aller avec une personne majeure. Je suis super heureuse, je viens aussi de reçevoir à l’instant une personne qui m’a sonné pour ma première offre d’emploi. Seulement, je serai en France à ce moment-là, quel choix faire... ?

Les baisses de moral permettent de bonnes remises en question.

2014-03-07T01:00:00+01:00

Quelle débile ! Je sors avec des gens populaires, et malgré cela, c’est comme si quelque chose m’empêchait de m’exprimer et d’être réellement moi. Quelquefois, l’occasion se présente pour que je puisse m’incruster dans une conversation et pourtant, je ne saisis pas cette chance. Je ne sais pas ce qui me retiens. De plus, mon mal-être dans les endroits publics est toujours aussi présent. Dès que j’aperçois une personne qui a plus de valeur que moi, je me décompose sans jamais trouver la force de reprendre le dessus. C’est pourquoi ce soir je ne regrette non pas de ne pas avoir chanté à la jam session mais plutôt de ne pas m’être assez intégrée dans le groupe. Cependant, j’ai une excuse : D. était là.. Je ne sais plus du tout ce que je ressens à son égard. Ma démarche n’est pas de réussir à l’effacer de ma mémoire mais plutôt d’arrêter de penser incessamment à lui et d’éprouver ces sentiments.
Mais malgré toutes ces petites baisses de moral qui me rongent chacune un peu plus, je réussis à ne pas me noyer sous cet état dépressif grâce au fait de cette fabulation qui me dit que l’année prochaine, je pourrai enfin être réellement moi. Je termine de me chercher cette année. C’est pourquoi je pense que les sorties constituent un élément essentiel pour la recherche de ma personnalité. L’argent, et donc le travail sont aussi très importants. Hier, j’ai décroché mon premier petit job. Cela consistait à servir des boissons au stade roi Baudouin. Il a évidemment fallu que je me fasse agresser alors que cela a pour habitude de ne jamais se produire. Ce n’est pourtant pas cela qui me traumatisera et m’empêchera de travailler à nouveau là-bas.
Je suis très occupée en ce moment à cause d’un tas de choses différentes. J’espère avoir bientôt le temps de me poser et d’écrire à nouveau.
Axelle.

L'attente dans le froid

2014-02-22T17:02:00+01:00

Seule à mon arrêt, assise sur un banc, j’attends l’arrivée du bus. Je rentre d’une séance de cinéma passée avec des amies, Cynthia et Delphine. Je suis frigorifiée, mes doigts ne vont sûrement plus tarder à entrer en phase de syncope. C’est pour cela que j’écris, pour éviter d"avoir les doigts paralysés par le froid et pour passer le temps.

Premier rendez-vous chez le gynéco

2014-02-18T16:58:00+01:00

Venant tout juste de sortir de ma consultation, j’ai l’impression d’avoir grandi. Le médecin était plutôt antipathique, elle ressemblait à un professeur d’équitation je trouvais ! Elle m’a posé quelques questions et a même fini par écrire sur son dossier "pas très motivée". Ah ça m’a bien fait rire ! C’est normal que je n’ai pas encore besoin de pilule si je n’ai pas de copain ! Elle a tout de même fini par me lister des médicaments dans le but de diminuer les boutons présents sur ma peau. Je ne savais pas qu’un gynécoloque se préoccupait de cela. Je m’attendais évidemment à ce qu’elle ne me dise pas que j’étais trop maigre étant donné que j’ai pris un peu de poids ces derniers temps. Il faut donc que je maigrisse absolument !

L'après spectacle

2014-02-16T20:42:00+01:00

Après le spectacle, beaucoup de personnes m’ont félicitées. On m’a aussi proposé de chanter au bal rhéto. C’est exactement ce que j’attendais ! J’étais contente de monter sur scène mais j’étais triste car les répétitions s’arrêteraient là. Hors ce n’est pas le cas, il va falloir répéter jusqu’à la fin de l’année pour faire en sorte que le concert du bal soit de qualité. Je suis heureuse, je vais pouvoir chanter accompagnée de musiciens ! Sinon, j’ai une amie qui m’a proposé de participer à un casting pour rentrer dans sa troupe de comédie musicale. Je ne suis pas trop intéressée dans le sens où les photos que j’ai pu voir me laissaient croire que c’était plutôt du disney qui était joué. Mais bon, toute célébrité a dû commencer au bas de l’échelle pour ensuite gravir les échelons. Je prends toutes les opportunités qui s’offrent à moi. J’espère qu’un jour cela me mènera quelque part. Car la musique et la scène, c’est réellement ce que j’aime ! Je ne veux pour autant ne pas prendre la grosse tête !

Deuxième !

2014-02-09T01:22:00+01:00

Je viens de rentrer du spectacle de mon école, et je suis arrivée deuxième ! Lorsque ça a été mon tour de monter sur scène, ce n’était pas comme aux répétitions ni aux présélections. J’étais encore plus tendue bien que je connaissais beaucoup mieux mon texte. Malheureusement, j’ai eu un manque de souffle sur le premier "titanium". Cela était dû au stress parce qu’aux répétitions je n’avais jamais eu de problèmes sur cette partie-là. Cependant, ce soucis m’a permise de vouloir donner encore plus. Mais ce n’est sans aucun doutes que, dès que je me suis retournée de la scène, je me suis mise à pleurer toutes les larmes de mon corps. Je sais que j’aurais pu encore faire mieux. Mes professeurs m’ont félicitée, des inconnus m’ont dit qu’ils voteraient pour moi… J’étais complètement autre part quand ils ont prononcé mon prénom ! Je remercie surtout D. et L. d’avoir bien voulu prendre de leur temps pour faire ça avec moi, c’est super sympa de leur part.
On verra ce que les gens diront d’ici lundi ! ;)